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搁浅在时光里的那个人 2xs1c3js

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论坛元老

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发表于 2017-1-5 11:31:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
搁浅在时光里的那个人
那时的我还是个学生,每天除了上课的时间,其余的时间还是很富裕的。虽然我是出生在农村里,谈不上什么娇生惯养,一般农家活也都是要做的。   

  自小跟在奶奶身边的我,打从奶奶去世以后变得很是叛逆,不过表面上我北京看白癜风比较好的医院是哪家是个没什么主见的人,但实则我骨子里很清楚自己什么该做,什么不该做;平时的我一向唯唯诺诺,没什么脾气,可熟知我的人都知道我脾气谈不上多好,只是你并没有触碰我的底线而已。   

  我有个从三岁时就跟我形影不离的小姐妹,她们家条件在我们村子里都是数得上的。一开始我们也只是小孩子感兴趣所以经常玩在一起,也可能因为偌大的村子里只有我跟她两个女孩子吧!   

  她的性子谈不上娇蛮,却也有些跋扈,可能是自小家境好的原因,不知道什么时候起,渐渐的我们都变了;记得大概在四五岁时她带着一群孩子围着我把她吃剩下的方便面倒在含有沙土的地上让我捡起来吃掉;我想也大概在那一刻起,我们都回不去了。   

  后来,大概在之后一年左右的一个秋天,她在我家玩;说是要跟我过家家,让我做女儿她做妈妈,一开始我并没有同意,后来经不住她磨,我答应了;可是没玩一会,她张口骂我,还骂的是我妈妈,我气不过拉过她的手张口就咬了上去,狠狠地一口都差点出血了,那时候我妈妈和她妈妈还是很好的关系,她哭着跑回家告诉她妈妈我咬了她,她妈妈隐晦的说了些话,气得我妈扬手就是一巴掌到我的脸上,立时我的脸就肿了。   

  时至今日我依然记得那天她妈妈不接受我妈妈出的医药费,还说了一句‘带她去打一针狂犬疫苗,免得感染’,我那时是气的,可我只是一个五六岁的孩子,能怎样?   

  回到家妈妈用放牛的牛鞭狠狠抽了我一顿。我那时还小,忍不住还是掉了眼泪,却不敢大声哭。说实话我还是怨过我妈的,毕竟他们连原因都不问就一味的偏袒她,可我明明没做错为什么要挨打?   

  我跟父母的关系并不好,尤其那些事后,村里跟周边的村子都说我这样那样。渐渐的我也就用他们说的那样来面对外人,甚至家人也是!   

  又何其的讽刺,我连对家人都不是真正的我。奶奶是给我启蒙的人,自小她就教我为人处事,倒像是要把我培养成大家闺秀似的。奶奶懂我,我自小受她熏陶,做事不会这样莽撞,可是她也没有为说一句话,只是事后把我抱起来上了药。奶奶告诉我,这也是我人生必经的一段路,吃得苦中苦方为人上人。   

  当时我并不是太懂,后来大了就明白了,奶奶是要我收敛性子。遇事切不可一时冲动。   

  我对奶奶十分依赖。对于奶奶,外人可能觉得她很严厉,可我心目中的奶奶对我很是严厉却也很是宠我!奶奶说我[url=http://ask.39.net/北京白癜风最便宜的是哪question/13037318.html]北京治疗白癜风去哪个医院最好[/url]以后是要自己一个人走的,不能对谁有过大的依赖;凡事要三思而后行。   

  奶奶在我心中超过了童年时她跟我说过的:穆桂英、花木兰等人。毕竟那些人再如何厉害都是历史书上告诉我们的,而奶奶是真实教授过我的。   

  我曾经也许很是羡慕过那些人吧,可是又有好什么羡慕的呢,别人被我羡慕的说不定也是经过了多少挫折才得到的收获!   

  跟父母关系并不是很亲近的我,总感觉跟那个家显得格格不入,八岁二年级那年奶奶终于在喧闹的六月里离我而去了。那一次我哭了,哭的声嘶力竭;姐姐大我七岁,她跟奶奶的感情也很好,姐姐是大伯家的小女儿,自小我就爱跟姐姐亲近。那一天姐姐的心情并不比我好,下葬那天父亲以我年龄还小跟家里的人商量把我锁在了屋子里。   

  后来,我整个人浑浑噩噩的,好长一段时间里,一到夜里我就能看到奶奶一袭白色长裙披散着头发从正方堂屋的墙壁那里飘下来向我身边来。可我那时看到的奶奶却是年轻时的她,一头乌黑的发;我向妈妈他们说过这事,她们却觉得不过是我小孩子的戏言。   

  从那以后,我很少在看到奶奶了,就算偶尔看到也再不会跟他们说了。奶奶走了,我的个性又很是倔强,偏偏父母对我也并不是很上心,但凡我遇到的事,我多半会跟姐姐说,大多藏在心底自己一个人扛。   

  后来渐渐长大了,更是慢慢的遇到的事总会第一时间自己一个人扛,多年来习惯了一个人担着所有事,哪怕再苦再累。   

  我时常会一个人发呆,对着不知名的地方一发呆就是很久;有时甚至连饭也忘了吃。   

  我经常在家里就我一个人的时候默默无声的哭,因为不敢大声哭,我怕自己控制不住;我那时不过十来岁左右,尽管再坚强我也想有个港湾能包容我。   

  我恨过那些人,可是后来恨着恨着我发现我并不是那么恨他们了,因为我最恨的还是我自己。   

  奶奶去世那个晚上月亮格外的圆,明明六月的天我却莫名的感觉很冷、很冷......   

  从那一刻起,我告诉自己:从今往后一切的事要自己一个人担;哪怕再累再苦也不能倒下!那是奶奶对我的期望。   

  我从小学习成绩很好,每一科都在全校前三;但奶奶那时每次在我考到好成绩时都告诉我,不要骄傲,一旦骄傲了,你就退步了。所以每次尽管考的分数再好我都不敢太过喜悦,生怕退后了让奶奶失望。   

  奶奶虽然当着我的面从没夸过我,但是每次她去她的那些老朋友家里都会毫不吝啬得对我表示赞赏。奶奶曾说,孙子辈里我是唯一的一个得她心也让她感到欣慰和满意的孩子;她说,我是她的骄傲!   

  我至今还记得奶奶曾跟我说,不要轻易地去恨一个人,因为那太累了。   

  我曾经也恨过,可后来明白了;我也就不再恨了。就像奶奶说的,恨一个人不仅累而且付出的也非常多;轻易我不会恨一个人,那会让我过得一团糟。   

  就像15年我发的空间说说,我庆幸现在的我不会去恨别人;因为我明白那是多么辛苦的一件事,我该感谢那些现在在恨着我的人,让我知道我曾经有多么愚蠢。
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发表于 2017-2-12 17:31:15 | 显示全部楼层
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